Le site de Djé - Les longues...

Quelques blagues assez longues... ce qui leur donne le droit d'avoir un titre...

SUPPLICES CHINOIS
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sur, mais à une condition : si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au diner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
"1er supplice chinois, Grosse pierre posée sur poitrine".
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
"2ème supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
"3ème supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit"

Moralité :
Qui un jour réfléchit par la quéquette le lendemain le regrette...

PIGEOT, TI CONNAIS ?
C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole, quand tout à coup il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI, qui baisse sa vitre et lui dit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content Raoul, il se dit "tu vas voir mon gaillard". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Raoul. Pied au plancher, il pousse à 250 km/h. Faut quand même pas déconner!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui re-redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul. Au diable les flics, les radars et les retraits de permis. C'est une question d'Honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h et à son grand effroi, la 205 le rattrape lentement mais sûrement... C'est alors que Raoul se rappelle qu'à cet endroit, la route se rétrécit et qu'un virage serré arrive. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes. Paniqué, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle. L'arabe lui demande:
"Alors, Pigeot, ti connais ?"
Raoul répond
"mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot"
Dans un dernier soupir l'arabe lâche:
"Ils sont où li freins ?".

UN MOIS DE RETARD
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé !
J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne. "

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- "Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard! "
- "Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme "
- "Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
- "Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.. "
- "Absolument. "

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- "Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous? "
- "Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus... "
- "La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! "
- "Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper ! "
- "Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? "
- "Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

LIFTING
Un homme d'age mur decide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du resultat.
Il prend le chemin du retour et fait un arret a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
- "J'espere que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel age me donnez vous ?
- "Approximativement 35 ans".
- "J'en ai 47" reponds l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il decide de prendre un en-cas au Mac-do. Il pose alors la aussi au serveur la question sur son age. Le serveur lui reponds - "A peu pres 29".
- "Et bien non, j'en ai 47" reponds l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l'arret d'autobus, il pose encore la meme question a une vieille femme. Elle lui reponds:
- "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle etait, mais depuis longtemps, je peut dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son penis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vieille glisse sa main dans son pantalon. Apres 10 minutes, elle affirme: - "Vous avez 47 ans.",
l'homme surpris reponds:
- "Formidable, mais comment faites-vous pour savoir ?".
La vielle retorque:
"J'etais derriere vous au Mac-Donald".

LIFTING HOPITAL
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital.
Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- "Mon heure est-elle arrivée ?"
Dieu lui répond :
- "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours".
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins... et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait happer par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?"
Et Dieu de lui répondre :
- "Je ne t'avais pas reconnue !"

VIEILLE A LA BANQUE
Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande:
- "Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répondit:
- "Dans le genre, je vous paris 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner. Alors, la vieille dame réplique:
- "Aimeriez-vous relever ce pari?".
- "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : - "C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
- "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.

Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.

Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $ fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
- "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "

POUR NE PAS REVEILLER SA FEMME A 4H DU MAT'
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent :
- "Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique."
- "Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas ..."
- "Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit! Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre! Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
- T'étais où ? t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna ...

- "Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme,le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escalier s en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort,je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
- "PUTAIN APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI",

Ben, j'te jure que ma femme elle se réveille jamais ...

BELLE-MERE
Ca pourrait être utile de le savoir pour certains d'entre vous...

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère donc, est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs :
Mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc...
Hier soir, elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités afin d'y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

Et c'est à ce moment là, qu'elle m'a laissé bouche bée, pantois !! Elle m'a dit qu'elle me trouvait être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne serait possible après et que pour cette raison, elle souhaitait que l'on fasse l'amour comme des bêtes !!
Alors elle s'est levée, s'est dirigée sensuellement vers la chambre à coucher en me susurrant à l'oreille que je savais très bien où se trouvait la porte de sortie, si je décidais de partir...
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai immédiatement fait mon choix concernant le chemin que j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie et quelle ne fut pas ma surprise quand, en sortant dehors, je vis appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant !!
Je me rappellerai toujours ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait épouser un homme bien éduqué, honnête et fidèle ! Et ils avaient pensé que me tester de cette façon constituait la meilleure preuve, que j'avais brillamment passée.

Puis ils m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions! Puis il m'a félicité.

Conclusion:
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche !!!

HOTESSE
C'est un avion qui s'écrase au milieu de l'océan.
Malheureusement, il n'y a que trois survivants : une hôtesse (plutôt mignone) et deux stewards.
Le problème est que, la marine croyant tout le monde mort, abandonne vite les recherches. Nos trois compères se retrouvent donc seuls sur une île déserte pour un temps indéfini.
Hélas, la nature humaine étant ce qu'elle est, les deux hommes commencent à lorgner la femme d'un oeil lubrique. Celle-ci étant compréhensive accepte de leur servir d'objet de plaisir, mais uniquement avec un seul d'entre eux.
Les deux stewards parviennent à un arrangement: "Un jour toi, un jour moi".

Trois semaines passent de cette façon mais, le 22ème jour, l'hôtesse se fait mordre par un serpent et meurt. Les deux hommes sont emmerdés. Ils se morfondent donc durant une semaine, après quoi leur libido n'y tient plus.
Ils se regardent et décident : "Un jour toi, un jour moi".
Ce système fonctionne deux semaines, après quoi l'un dit :
- Ca ne peut plus continuer comme ça, c'est pas naturel et je ne peux plus supporter cette pratique. Je refuse de continuer !
Le deuxième lui répond :
- Tu as raison, allez on l'enterre.

UNE CHATTE À MANHATTAN
A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.

Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.

La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.

La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

RENCONTRE CHIRAC-BUSH
Jacques Chirac rend visite au Président Georges W.BUSH
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu va voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.

Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin :
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré.
Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures.

L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête.
Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allô Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur,qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond:
Facile, c'est moi.

Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Élysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.

Chirac ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!

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