Quelques blagues qui ne sont pas tres longues à lire...
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1
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
2
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
3
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur.
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...
4
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître.
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.
5
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant est pas bien fort dans le coin.
6
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ça ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux.
7
Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline!
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...
8
4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule:
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????
9
Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- "Jean-François, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise!"
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
- "Jean-François, tu as des choses à me dire?"
- "Je fume!"
- "Rien d'autre?"
- "Je baise!"
- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?"
- "Je me rappelle plus, j'étais bourré..."
10
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs-Elysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la limousine de Delanoé.
Dans les voitures côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- espèces de bon à rien !
Et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- trou du cul !
Et ainsi de suite...
Chirac : salaud !
Delanoé : connard !
Excédé, Chirac finit par crier : Embrayage
Delanoé est tout supris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot à un double sens.
Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec larousse) et lit :
"Embrayage... Pédale de Gauche".
11
C'est un mec qui fait le Paris-Dakar. Tout à coup, l'appel de la nature étant trop fort, il s'arrête pour pisser et (paf!) il se fait mordre à la bite par un serpent !
Le copilote appelle le médecin de course par radio pour demander ce qu'il faut faire :
- «Alors c'est simple, vous sucez la plaie.»
Le copilote revient voir son coéquipier qui lui demande :
- «Qu'est-ce qu'il t'a dit le médecin ?
- Il a dit que tu vas mourir !»
12
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- "Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
- "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !"
- "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les Corn flakes dans la boite et on ne dit rien a personne !"
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